• Font size:
  • Decrease
  • Reset
  • Increase

Quỷ cám dỗ

70. NGỰA QUEN ĐƯỜNG CŨ

Trùm Đảng cướp và một số đồng bọn sau khi bị tử hình, lóc chóc kéo lên gặp thánh Phêrô. Thánh Phêrô vừa trông thấy bọn họ nghĩ thầm: “Chà khét từ từ lâu rồi, hôm nay ta mới có dịp diện kiến ha! Đợt này cho chúng bay xuống…. lót đáy”. Nghĩ thế, thánh nhân mới bảo:
- Được rồi, các ngươi đứng ở ngoài chờ ta vào thỉnh ý Sư Phụ Giêsu đã.
Hai thầy trò phải mất khá lâu để rà lại sổ sách tiền án tiền sự của băng đảng xã hội đen này. Sợ họ sốt ruột, Chúa Giêsu bảo thánh Phêrô ra nói với họ chờ thêm một lát nữa mới có quyết định.
Một lúc sau, thánh nhân hớt hải chạy vào thưa:
- Thưa thầy, mất rồi!
- Sao? Bọn chúng đi mất rồi à?
- Dạ không. Mất cả cái cổng thiên đàng, cùng với với cái ổ khoá kỷ thuật số mà Bill Gates mới tặng hôm qua nữa.

71. LÀM PHÉP TƯỢNG

Kết thúc tuần đại phúc, cha giảng phòng tổ chức làm phép ảnh tượng trọng thể. Ngài bảo mọi người giơ cao ảnh tượng của mình lên. Bổng từ cuối hàng ghế nhà thờ, một ông cụ ì ạch bế bà vợ đưa lên. Cha giảng phòng ngạc nhiên hỏi:
- Bẩm cụ, cụ muốn làm phép cái gì ạ?
Ông cụ chậm rãi đáp:
- Thưa cha, xin cha làm phép lại "cây thánh giá" này giúp con. Con đã vất vả vác suốt 35 năm nay rồi đấy. Bây giờ nó hết "linh" rồi ạ.

72. SƯ PHỤ CỦA THẦN LƯU LINH

Một anh chàng kia lần nào đi xưng tội cũng nồng nặc mùi rượu. Vị linh mục ngồi tòa rất khó chịu. Ngài khuyên anh ta cố gắng trước khi đi xưng tội thì đừng uống rượu, nhưng không thể nào anh ta thực hiện được. Anh lấy lý do là trên đoạn đường đến nhà thờ có một quán rượu, nên hễ đi ngang qua đó, anh không thể cưỡng lại được, phải vào làm một xị đã rồi mới đi.
Vị linh mục chỉ cách cho anh: mỗi lần sắp sửa tới quán rượu, thì nhắm mắt lại, nín thở và chạy một hơi thật nhanh qua khỏi quán rượu đó.
Nghe xong, anh ta gật gù tỏ ý tâm đắc, rồi ra về.
Tháng sau anh tới xưng tội, lại cũng nặc mùi rượu. Vị linh mục ngồi tòa trước đây nhất quyết không giải tội cho anh. Ngài vặn hỏi:
- Sao con không áp dụng cách cha đã chỉ cho con?
- Thưa cha, con đã áp dụng và đã rất thành công.
- Thế tại sao con vẫn còn đầy mùi rượu?
Anh gãi đầu đáp:
- Cha biết đấy! Theo cách cha chỉ, con nhắm mắt lại, nín thở và chạy một hơi. Khi qua được quán rượu rồi, con mừng quá vì đã thành công tuyệt vời, nên con quay lại thưởng cho mình một xị.
Vị linh mục!!!

73. NẤM ĐỘC ĐẤY CON Ạ !

Chàng đệ tử lần đầu tiên theo sư phụ xuống núi lấy nước, tình cờ gặp một cô gái đầu đội nón lá, mình thắt đai lưng, đang ngồi bên bờ suối.Vốn cả đời chưa hề được tiếp xúc với người cõi trần; nên khi nhìn thấy cô gái, chàng ta ngạc nhiên hỏi:
- Sư phụ ơi! Người nào vậy ?
Sư phụ sợ đệ tử vương vấn bụi trần, nên tìm cách trả lời khéo:
- Đó là cây nấm con ạ! Loại nấm độc đấy!
Về đến nhà, chàng ta thấy lòng nôn nao khó tả. Và mấy ngày liền ăn không ngon, ngủ không yên; tinh thần suy sụp. Thấy đệ tử như người mất hồn, sư phụ lo lắng hỏi:
- Có chuyện gì xảy ra với con vậy ?
- Bẩm sư phụ, con nhớ cây nấm quá! Sư phụ cho con đi gặp cây nấm độc hôm trước đi!
Sư phụ liền trúng độc không thốt lên lời!!!

74. HẬU QUẢ TAI HẠI

Một ông Cố Tây nọ khuyên nhủ các em Thiếu Nhi:
- Các con phải biết vâng lời cha mẹ. Đi đâu hay làm gì cũng phải cho cha mẹ biết; nếu không, có thể gây hậu quả to lớn …
Một em tỏ vẻ thắc mắc:
- Thưa ông Cố, Chúa Giêsu đã ở lại Giêrusalem mà không nói cho cha mẹ biết, để cha mẹ phải vất vả lo lắng đi tìm. Thế mà có sao đâu?
Bí quá, ông Cố vội vàng đáp:
- Có “sao” đấy! Các con biết hậu quả tai hại của việc làm đó là gì không? Đó là Ngài phải chết nhục nhã trên cây Thập Giá đấy!
Các em lạnh người !!!

75. HỎA NGỤC CŨNG CÓ ĐÁ BÓNG

Hai anh mê chơi đá bóng và cá độ bỏ cả đi lễ ngày Chúa Nhật. Cả hai đều thắng độ lớn khi đội tuyển Việt Nam thắng đội Thái Lan trong giải tranh cúp 2008. Anh A tâm sự với anh B:
- Cả 2 chúng mình đều mê chơi đá bóng. Nếu chẳng may một trong hai chúng ta chết trước thì người đó phải hiện về và cho biết xem trên thiên đàng có đá bóng không?
Xui cho anh A, cuối năm 2008, anh bị đột quỵ chết và vì lời hứa với bạn, nên anh xin Chúa cho hiện về. Anh B trông thấy anh A hiện về thì vừa sợ vừa mừng hỏi:
- Anh đang ở đâu mà đen đủi thế kia?
Anh A trả lời:
- Tớ đang ở dưới hỏa ngục vì bỏ lễ ngày Chúa Nhật.
Anh B kinh ngạc:
- Trời, tội nghiệp anh quá. Nhưng ở dưới hỏa ngục có đá bóng không?
Anh A run rẩy đáp:
- Tin vui cho anh là ở dưới hỏa ngục có đá bóng. Tin buồn cho anh là trận đá bóng tuần tới anh sẽ được chỉ định là thủ môn.

76. ĐỪNG VỘI ĐẮC CHÍ

Lần đầu tiên, Diêm Vương ngỏ ý mời đội bóng Thiên đàng thi đấu giao hữu với đội bóng Hỏa ngục. Sau khi cho kiểm tra lại danh sách các cầu thủ, thánh Phêrô đắc chí nhận lời mời, kèm theo lời thách thức Diêm Vương:
- Làm sao đội bóng của ngài có thể đá lại đội bóng của tôi được, vì hầu hết các siêu sao bóng đá nổi tiếng xưa nay đều có mặt trên Thiên đàng …
Diêm Vương mỉm cười đáp lại:
- Thưa ngài, ngài đừng vội đắc chí! Ngài có biết là toàn bộ những người có khả năng cầm còi (trọng tài) đều thuộc về phe tôi cả đấy!
Thánh Phêrô giật mình rồi gãi đầu !!!

77. BỊT TAI NGHE GIẢNG

Trong giờ học Giáo lý, cu Tý thường bịt một bên tai lại, lúc thì bịt tai này lúc thì bịt tai kia . Sơ dạy Giáo lý thấy vậy rất lấy làm lạ liền hỏi:
- Tại sao em cứ bịt một bên tai lại thế hả?
- Em nghĩ làm như thế sẽ nhớ được lâu ạ.
Sơ vẫn chưa hiểu rõ nên hỏi thêm:
- Sao bịt tai lại nhớ lâu được chứ?
Cu Tý thành thật:
- Thưa sơ, khi sơ giảng, sơ thường dặn chúng em đừng để những lời sơ nói chạy từ tai này sang tai kia. Cho nên em bịt một tai lại để những lời sơ giảng không thể chạy ra tai bên kia được ạ .
Sơ bịt hai tai luôn???!!!

78. TRONG NGƯỜI PHÁT RA

Vị Giám mục hỏi ông trùm của một giáo xứ kia:
- Này ông trùm, cha phó mới về, giảng thế nào?
- Thưa Đức cha, mọi người đều khen hay, chỉ trừ cha chính là chê dở! Ngài nói rằng cha phó giảng toàn là lý thuyết, sách vở; chỉ viết ra giấy rồi đọc y chang, chứ chẳng có gì “trong người phát ra” cả !
- Thế còn cha chính, ngài giảng ra sao?
- Dạ, cha chính giảng thì khỏi phải nói: tùm lum hết, chẳng có đầu có đuôi gì cả!
- Tại sao vậy? Tôi nghe rằng ngài có khoa ăn nói hay lắm cơ mà!?
- Dạ, tại vì ngài đâu có soạn ra giấy như cha phó. Ngài chỉ nói những gì từ …“trong người phát ra” thôi ạ !

79. CHẾT OAN

Đang chờ tới lượt ra trước toà phán xét, hai linh hồn bắt chuyện làm quen:
- Anh chết vì lý do gì?
- Chết vì lạnh cóng trong tủ lạnh.
- Ngày nào?
- Ngày mùng 3 Tết.
- Cùng ngày với tôi rồi!
- Do đâu anh chết trẻ thế?
- Do té cầu thang. Tôi nghi vợ tôi không chung thủy. Hôm ấy đi chơi xa, bất thần tôi trở về nhà để bắt quả tang, nhưng chỉ thấy vợ tôi đang xem tivi một mình. Tôi sục vào gầm giường, không thấy ai. Mở tủ áo, không thấy; mở cửa nhà tắm, cũng không thấy. Tôi điên tiết, chạy bổ lên sân thượng, trượt chân ngã xuống và chấn thương sọ não…
- Tội nghiệp chúng mình quá! Nếu anh nhanh trí mở cái tủ lạnh ra, thì cả hai ta đâu có chết thê thảm như thế này!

80. BỆNH NGHỀ NGHIỆP

Một cha giáo phụ trách môn luận lý học bị mất cặp kính cận. Nhưng vì không biết là do bị mất cắp hay bỏ quên đâu đó, ngài bèn vận dụng kiến thức sẵn có trong môn học lý luận:Ai đã lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có, làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính.
Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy cắp kính của mình cả. Chắc chắn là nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã tìm khắp nơi rồi vẫn không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa mình đang đeo kính. A, đúng rồi, kính đang nằm trên mũi mình đây. Đây quả là một lý luận hợp lý!

81. THIÊN THẦN KHÔNG CÁNH

Đứa con gái hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, mẹ vẫn kể chuyện các thiên thần có cánh và bay được phải không ạ?
- Ừ !
- Tối qua, khi mẹ đi vắng, bố gọi chị giúp việc là thiên thần. Thế bao giờ chị ấy bay hả mẹ?
- Ờ… ờ …sáng mai con ạ !

82. QUỶ CÁM DỖ

Vào ngày Thứ Tư Lễ Tro ăn chay kiêng thịt. Một thầy dòng nhặt được quả trứng gà sau vườn, thầy liền giấu vào túi áo mang lên phòng của mình. Mặc dù đói bụng lắm, nhưng không biết làm thế nào làm cho quả trứng chín được, bởi bếp không có mà nồi cũng không, thầy liền nghĩ ra một cách rất độc chiêu. Thầy lấy giấy báo làm thành cái nồi và đổ nước vào, rồi lấy đèn cầy đốt phía dưới. Lạ thay, cái nồi không bị cháy mà còn làm cho quả trứng chín. Đang chuẩn bị ăn, cha bề trên xuất hiện bên cạnh, vỗ vào vai thầy và nói:
- Hay quá nhỉ! Làm sao quả trứng chín được vậy?
Thầy giật mình ấp úng thanh minh:
- Thưa Cha bề trên, quỷ cám dỗ con, nó xúi giục con và chỉ cách cho con làm.
Không ngờ quỷ hiện ra thật. Tức quá, nó giáng cho ông thầy một bạt tai và nói:
- Cái chiêu này ông nghĩ ra, chứ tôi có biết đâu mà chỉ!

http://tgpsaigon.net