• Font size:
  • Decrease
  • Reset
  • Increase

Sổ học bạ của Chúa Giêsu

51. SỔ HỌC BẠ CỦA CHÚA GIÊSU

Cậu Giêsu vừa xong học kỳ ở trường Thánh Philípphê, và trở về làng Nagiarét với sổ học bạ không lấy gì hài lòng cho lắm.
Mẹ Maria xem học bạ của Con xong, tỏ vẻ lo âu không biết phải ăn nói thế nào với Bõ Giuse. Trong học bạ có ghi kết quả các môn học như sau:
1. Môn Toán: Cậu nhân có 5 cái bánh và 2 con cá mà thành đáp số hơn 5000 (năm ngàn). Chưa hết, bài tính cộng, Cậu khẳng định rằng Cậu và Cha Cậu chỉ là Một mà thôi.
2. Môn Văn Viết: Cậu chẳng hề có một quyển vở nào mà chỉ viết vài ba chữ trên cát mà thôi, khiến ai nấy âm thầm rút lui.
3. Môn Giảng Văn: Cậu nói không rành mạch cho người ta hiểu mà lại hay dùng dụ ngôn.
4. Môn Hóa học: Cậu chẳng làm thí nghiệm gì cả, nhưng có lần Cậu đã làm cho nước hóa ra rượu nho khiến người ta cự nự nhau trong đám cưới.
5. Môn Thể Dục: Cậu chẳng chịu học bơi lội mà lại ngang nhiên biểu diễn đi trên nước.
6. Môn Vấn Đáp: Cậu mới 12 tuổi mà đã đối đáp với các luật sĩ và kinh sư trong đền thờ khiến họ hết sức ngạc nhiên.
7. Môn Kỷ Luật: Chẳng bao giờ thấy Cậu ngủ trên giường. Tựa đầu lên một hòn đá để ngủ mà Cậu cũng chẳng thèm làm.
8. Môn Hạnh kiểm: Cậu chỉ toàn giao du với những kẻ xa lạ, với phường tội lỗi, đám thu thuế, bọn phong hủi, lũ què quặt, đui mù.
9. Môn Vệ Sinh: Cậu nhổ xuống đất hòa thành bùn rồi bôi lên mắt người ta tức thì họ được sáng mắt.
10. Môn Sinh Vật: Cậu dám quả quyết, người ta sống không nguyên bởi bánh nhưng còn bởi mọi lời do miệng Thiên Chúa phán ra.
11. Môn Thiên Văn: Chỉ có cậu là người duy nhất đã thấy Satan như một tia chớp từ trời sa xuống.
12. Môn Lịch Sử: Cậu sẽ xây Hội Thánh của Cậu, và quyền lực tử thần sẽ không thắng nổi vì Cậu đã thắng thế gian.
13. Môn Tâm Lý: Cậu nói đừng sợ những kẻ giết thân xác mà không giết được linh hồn. Đúng hơn, hãy sợ Đấng có thể tiêu diệt cả hồn lẫn xác trong hoả ngục.
14. Môn Kinh Doanh: Những người cậu mướn từ sáng sớm cậu trả cho họ một quan tiền, và những người cậu mướn vào xế chiều cậu cũng trả một quan tiền. Chưa hết, bà góa bỏ một xu vào nhà thờ, cậu nói bà ta bỏ nhiều nhất.
Bõ Giuse xem xong, ôn tồn nói:
- A, Cậu trẻ Giêsu này có thể yên tâm đánh một dấu Thập Tự vào kỳ nghỉ Phục Sinh.

52. LÀM THẦY, LÀM TRÒ

Trong lớp học giờ Ðạo Ðức, thầy giáo giảng bài về công ơn thầy cô. Thầy hỏi cả lớp: “Các em cho thầy biết một câu ca dao về công ơn thầy cô.”Cả lớp im lặng.
Thầy mớm ý:
- Câu này có hai chữ “Mày” và “Nên.” Các em cố lên nào.
Cả lớp im lặng.
Thầy lại mớm ý:
- Câu này có cả hai chữ “Không” và “Ðố.” Ráng lên mấy em.
Cả lớp vẫn tiếp tục im lặng.
Thầy giáo điên tiết:
- Chỉ còn hai chữ… “Thầy” và “Làm.” Ðây là câu gì?
Cuối lớp, một cánh tay rụt rè đưa lên:
-Thưa thầy câu đó là “Làm Thầy Mầy Không Nên Ðố.”
Thầy giáo: “?!..?!”

53. CHÂM CỨU

Một bà bị bệnh nhức đầu kinh niên nghe trên đài quảng cáo về một bác sĩ châm cứu chữa bệnh ai cũng khỏi cả. Bà tìm đến văn phòng để châm cứu. Bác sĩ vừa châm đến kim thứ hai thì bà ngất xỉu phải mang vào nhà thương cứu cấp. Sau khi ra khỏi nhà thương, bà kiện ông bác sĩ ra tòa. Trước tòa bà tố cáo:
- Thưa quan tòa, ông bác sĩ này quảng cáo lừa bịp thiên hạ.
Ông bác sĩ biện hộ:
- Thưa quan tòa, tôi không hề lừa bịp ai cả. Trước cửa văn phòng tôi có bảng hiệu rất lớn "Bác sĩ châm cứu". Nghĩa là bác sĩ châm rồi sẽ phải cứu cấp.
Quan tòa trợn mắt: ???

54. CHỈ VÌ TÊN GIÊSU

Một vị linh mục chết và đến cửa thiên đàng. Thánh Phêrô vì phải đi gặp Chúa Giêsu nên giao chìa khóa thiên đàng cho vị linh mục và nhờ vị linh mục giữ cửa. Thánh Phêrô dặn:
- Hễ có linh hồn nào nên đây, con phải xem sổ hằng sống, nếu lý lịch tốt mới cho vào nhé.
Thánh Phêrô vừa đi khỏi thì một linh hồn mới chết bước vào phòng đợi. Vị linh mục vào và hỏi linh hồn mới chết một câu, thì liền mở cửa thiên đàng cho linh hồn ấy vào ngay. Một phút sau thánh Phêrô trở lại và hỏi vị linh mục:
- Lúc ta đi, có linh hồn nào chết lên đây không?
Vị linh mục trả lời:
- Thưa có, và con đã cho người ấy vào thiên đàng rồi.
Thánh Phêrô vội vàng mở sổ ra xem thì thấy người ấy có quá khứ rất tội lỗi. Thánh Phêrô hốt hoảng nói với vị linh mục.
- Trời ơi, người đó tội lỗi thế mà sao con lại cho hắn vào?
Vị linh mục trả lời:
- Thưa thánh Phêrô, vì hắn tên là Giêsu. Một Giêsu thì không thể vào Hỏa ngục ạ.
Thánh Phêrô trố mắt: Hả !!!???

55. KHỦNG BỐ NHÀ THỜ

Ở một giáo xứ miền quê, cha xứ đang ngồi trong văn phòng thì ông trùm hớt hải chạy vào:
- Cha ơi, có tên khủng bố muốn phá nhà thờ cha ạ!
Cha xứ ngạc nhiên hỏi lại.
- Sao ông biết nó muốn phá nhà thờ?
- Con vừa đi vào cuối nhà thờ thì nghe thấy có tiếng thì thầm: "Nạy Chúa, con đặt mìn dưới chân Chúa, và hướng nòng nên tới Chúa".
Cha xứ hốt hoảng la lớn: Mau giật chuông!

56. TẬP THỂ THỂ DỤC

Cô giáo môn thể thao nằm xuống đất làm mẫu chỉ cho các em hâm nóng người bằng cách co chân đạp lên trời như đang đạp xe đạp. Các em đều bắt đầu làm theo. Bỗng cô giáo thấy Tèo đưa chân lên mà không chịu đạp, cô lại gần hỏi:
- Tèo, em đang làm gì vậy? Sao hai chân em không chịu đạp?
Tèo trả lời tỉnh bơ:
- Thưa cô, xe của em đang thả dốc ạ.
Cô giáo: Hả ???!!!

57. ĐỀN TỘI

Trong một buổi giải tội Mùa Chay, một thanh niên vào xưng tội với cha khách:
- Thưa cha, con mới xưng tội được hai phút.
Cha khách ngạc nhiên lắm:
- Hai phút thôi mà đã phạm tội rồi sao?
- Thưa cha, con vừa ra khỏi tòa giải tội thì gặp con bồ cũ của con đang đứng sắp hàng chờ xưng tội.
- Gặp thì sao chứ? Phải tha thứ cho nhau.
- Thưa con giận quá, con chửi nó một trận.
- Chửi làm sao?
- Khốn kiếp... Con khốn....
Cha khách vội đưa hai tay lên bịt tai lại:
- Thôi, đừng kể thêm nữa. Cha tha tội cho con. Việc đền tội con lại xin lỗi nó.
- Thưa cha không thể được. Xin cha cho con đọc kinh để đền tội.
- Ừ, vậy thì đọc 1 kinh.
Chàng mừng thầm vì chỉ phải đọc 1 kinh:
- Thưa cha, nhưng là kinh gì ạ?
Cha khách thản nhiên:
- Thì kinh cầu chịu nạn chứ kinh gì nữa.
Chàng há hốc miệng: ???!!!

58. KHÓC VỢ

Có anh chàng mới theo đạo chẳng may vợ chết, cha xứ sai ông trùm đến an ủi anh. Ông trùm vừa đến cửa thấy anh ở trong nhà la lớn:
- Ối dzời ơi, Vui ơi là Vui!
Ông trùm kinh ngạc chạy về báo cho cha xứ:
- Thưa cha, anh ta không buồn tí nào cả trái lại anh ta rất vui.
Cha xứ ngạc nhiên:
- Lạ nhỉ. Vợ chết sao lại vui chứ?
Ông trùm:
- Con nghe anh ta la lớn: Ối dzời ơi, Vui ơi là Vui!
Cha xứ:
- Ồ! Không phải rồi. Vợ anh ta tên Vui đó ông à.
Ông trùm: ???!!!

59. CẦU NGUYỆN CHO CON GÁI CÓ BẦU

Có một cha xứ nổi tiếng là thánh thiện, hễ ai xin cầu nguyện gì là được như ý. Một hôm, có cụ già mặt buồn rầu đến xin cha cầu nguyện:
- Cha ơi, xin cha cầu nguyện cho con gái con có bầu. Cưới 10 năm rồi mà chưa có con, Cha ạ.
Cha xứ:
- Được rồi, bà yên tâm về đi, cha sẽ cầu nguyện cho con gái bà có bầu.
Hai tháng sau cụ già vội vàng đến gặp cha. Vừa thấy bà bước vào cửa, Cha xứ ngạc nhiên hỏi:
- Sao bà buồn rầu thế. Bộ con gái bà chưa có bầu hả?
Bà cụ già:
- Thưa cha, nó có bầu rồi.
Cha xứ:
- Vậy sao bà còn buồn?
Bà cụ già:
- Thưa cha, nhầm rồi! Đứa không có chồng lại có bầu, mới chết chứ.
Cha xứ lấy khăn thấm mồ hôi trán: ???!!!

60. NHÀ KINH THÁNH LỖI LẠC

Có một nhà Kinh Thánh lỗi lạc, ông nói gì cũng dùng lời Kinh Thánh mà nói. Đức Giám Mục nghe nói thế bèn gởi một linh mục đến điều tra. Vị linh mục đến trước nhà nhìn qua cánh cửa hé mở thấy nhà Kinh Thánh đang ngồi nhậu nên đứng ngoài quan sát. Bỗng dưng một giọng đàn ông ngà ngà lên tiếng:
- Này bà, họ hết rượu rồi. (Ga 2, 3)
Bà vợ đáp:
- Ngày nào cũng nhậu hết. Ông muốn mua thêm mấy lon bia nữa hả?
Nhà Kinh Thánh:
- Một hòm bia (Xh 25, 10)
Bà Vợ trợn mắt:
- Một hòm bia lận hả? Ngày mai lấy tiền đâu mua đồ ăn cho con chứ.
Nhà Kinh Thánh nửa tỉnh nửa say:
- Đừng lo lắng về ngày mai: ngày mai, cứ để ngày mai lo. Ngày nào có cái khổ của ngày ấy. (Mt 6, 34).
Bà vợ cằn nhằn:
- Ông thì không lo, nhưng tôi lo. Tôi không đi.
Nhà Kinh Thánh:
- Đi mau lên (1Sm 9, 12). Đưa chân đá lại mũi nhọn thì khốn cho ngươi! (Cv 26, 14)
Vị linh mục không kiên nhẫn được nữa, hét lên:
- Đồ ngốc! Nội đêm nay, người ta sẽ đòi lại mạng ngươi. (Lc 12, 20)
Nhà Kinh Thánh ú ớ:
- Ơ, ơ ơ…

61. XIN LỄ NHƯ Ý

Một anh chồng chẳng may cưới phải cô vợ mê chưng diện. Tuần nào cô cũng đi mua sắm quần áo. Anh chồng không biết làm sao được, nên vào gặp cha xứ xin một lễ như ý. Về đến nhà thấy cô vợ đang soi gương ngắm nghía, anh nguyện thầm:
- Chúa ơi, Chúa ra tay cho con nhờ, Chúa nhé. Xin cho con được như ý.
Nhưng lạ lùng thay, cô không chừa mà còn đi mua sắm, chưng diện nhiều hơn trước.
Anh chồng vội vã đến gặp cha xứ khiếu nại:
- Thưa cha, con xin lễ như ý là để cho vợ con chừa đi mua sắm mà sao cô ta còn đi nhiều hơn lúc trước. Cha có quên làm lễ không?
Cha xứ mỉm cười:
- Chẳng nói giấu gì anh, anh chỉ xin có 1 lễ như ý, còn vợ anh xin tới 3 lễ như ý lận.

62. XƯNG TỘI CÓ MÈO

Một Việt kiều già sau chuyến về Việt Nam, hồi hộp đi xưng tội:
- Thưa cha, con có "mèo".
Cha giải tội:
- Có vấn đề gì đâu. Cha cũng có mèo đấy thôi.
Ông già: ???!!!

63. HỎA NGỤC LẠNH CÓNG

Có 2 người bạn thân với nhau. Chẳng may vào mùa Đông nọ, một người chết trước và hiện về. Người bạn còn sống thấy linh hồn bạn hiện về mừng lắm nên hỏi:
- Này, bây giờ mày đang ở đâu?
Linh hồn người bạn:
- Tớ đang ở trong hỏa ngục!
Người sống ngạc nhiên vô cùng:
- Trong hỏa ngục à? Tao tưởng ở hỏa ngục nóng chảy mỡ chứ sao mày lạnh run cầm cập thế kia?
Linh hồn người bạn:
- Dưới hỏa ngục đông như kiến, tao chẳng làm sao mà chen chân đến gần lửa được.
Người sống: ???!!!

64. CHÚA GIÊSU NGƯỜI MIỀN NÚI

Trong lớp giáo lý, sơ đang kể câu chuyện Chúa Giêsu sinh ra tại Bêlem, miền Giuđê. Bỗng sơ thấy một bé gái cứ đùa giỡn không chú ý.
Sơ chỉ em và hỏi:
- Em cho sơ biết Chúa Giêsu người miền gì?
Bé gái trả lời tỉnh bơ:
- Thưa sơ, Chúa Giêsu người miền núi ạ.
Sơ giận lắm:
- Căn cứ vào đâu em lại dám nói như thế?
Bé gái:
- Thưa sơ, Chúa Giêsu sinh ra nơi hang đá, chỉ có miền núi mới có hang đá ạ.
Sơ: ???!!!

65. CHIẾC QUẠT MÁY NƠI PHÒNG THÁNH PHÊRÔ

Môt ông trùm nọ giúp việc trong nhà thờ chẳng may chết và lên cửa thiên đàng. Ông bước vào phòng chờ đợi và ngạc nhiên sao thấy nhiều đồng hồ quá. Đồng hồ nào cũng có tên của người mới chết, nhưng ông không tìm thấy cái đồng hồ của ông đâu cả. Thấy thánh Phêrô đi ra ông liền hỏi:
- Thưa thánh Phêrô, sao đồng hồ trên đây có tên của mỗi người và cái thì chạy nhanh, cái thì chạy chậm?
Thánh Phêrô trả lời:
- Mỗi cái tượng trưng cho một linh hồn mới chết. Linh hồn nào phạm tội ít thì đồng hồ chạy chậm, linh hồn nào càng phạm tội nhiều thì đồng hồ càng chạy nhanh.
Ông mừng thầm nghĩ rằng chắc mình không có tội nên không thấy đồng hồ của ông. Ông hỏi:
- Thế còn cái đồng hồ của con đâu sao không thấy?
Thánh Phêrô đáp:
- Trời mùa hè nóng quá mà cái đồng hồ của con lại chạy nhanh nhất, ta mang vào phòng làm quạt máy rồi.

66. VỎ QUÝT DẦY MÓNG TAY NHỌN

Một anh chàng mưu mô vào tòa giải tội:
- Thưa cha, 10 năm nay con không đi xưng tội, xin Chúa thương xót.
Linh mục thành thật:
- Con à, 10 năm là chuyện nhỏ nếu con ăn năn Chúa sẽ tha hết.
Chàng mừng thầm trong bụng:
- Chúa tha nhưng... nhưng... con sợ cha không tha!
Linh mục:
- Ừ, Chúa tha thì cha cũng phải tha chứ sao. Thế con phạm tội gì?
Chàng hồi hộp:
- Thưa, cách đây 10 năm con ăn cắp 100.000$ của cha.
Linh mục sửng sốt:
- Là ngươi?... Thôi cha đã nói tha thì cha phải tha.
Chàng cười thầm khoái chí:
- Thưa cha, còn việc đền tội thì sao?
Linh mục mỉm cười:
- Còn phải hỏi nữa. Luật công bằng, cắp bao nhiêu thì trả lại cho người ta bấy nhiêu con à.
Chàng: !!!????..............

67. SỬA KINH

Một thương gia đến gặp cha xứ, sau một hồi trò chuyện, người khách ra về, chú giúp việc vào dọn bàn trà hỏi cha xứ;
- Thưa cha, sao vừa rồi người khách yêu cầu cha thực hiện một việc nhỏ thôi, rồi sẽ công đức nhà xứ 1 triệu đô la mà cha không đồng ý.
- Vì cha không thể thực hiện được "việc nhỏ" đó con ạ.
- Sao cha để lỡ một cơ may hiếm có thế. Đó là việc gì vậy cha?
- Con biết không, ông ta sẽ cho nhà xứ 1 triệu đô la với điều kiện: cha chỉ cần nói giáo dân sửa một lời kinh trong mùa Phục sinh.
- Vậy thì có khó gì đâu?
- Nhưng con biết không, ông ta yêu cầu sửa lời Alleluia thành Côca côla !!!

68. THÁNH MA

Giờ khảo kinh cho các em xưng tội rước lễ lần đầu, cha xứ gọi hỏi bé Lan:
- Con nói cho cha biết tên một vị thánh nổi tiếng của đạo Công Giáo?
Bé Lan đáp tỉnh bơ:
- Thưa cha đó là Thánh Ma !
Cha xứ trợn mắt kinh ngạc:
- Hả, sao ma lại là thánh được hả con?
- Bé Lan:
Thưa cha, tối nào con cũng nghe ông bà nội đọc kinh: Ông vừa xướng lên: Kính mừng.... thì bà nội con đáp lại ngay: Thánh Ma...
Cha xứ: !!!????

69. SỢ VỢ SỐNG LẠI

Một cặp vợ chồng đưa nhau đi thăm thánh địa Giêrusalem. Chẳng may tại chỗ bà vợ đột ngột qua đời. Nhà hòm bàn với ông chồng:
- Nếu ông muốn đưa bà nhà về xứ, thì sẽ phải tốn 5.000 đôla. Còn như mai táng bà ở ngay tại vùng đất thánh này, thì sẽ chỉ tốn 200 đôla !'.
Ông chồng suy nghĩ một lát rồi trả lời rằng ông muốn đưa thi hài bà về quê quán hơn. Nhà quàn ngạc nhiên: Tại sao phải chịu tốn 5.000 đôla, trong khi để bà nhà an nghỉ nơi thánh địa này, chỉ tốn 200 đô la.
Ông già góa bụa trả lời:
- Cách đây hơn hai nghìn năm, ở nơi Giêrusalem này có một người đã chết, được chôn cẩn thận, vậy mà ba ngày sau sống lại. Tôi thật không muốn gặp trường hợp rủi ro này.

http://tgpsaigon.net